Парнасские игры: 3 и 4 тур

Задание от команды «Тетраграмматон»
Акростих на фразу "ТЁМНАЯ СТОРОНА ГОРОДА" (Ё можно заменить на Е). Нуар/готика/мистика/хоррор, тематика — соответствующая ключевой фразе.	
1. Aliena («Тетраграмматон») «Темное сердце города»

Тьма багряной метелью укрыла незрячий город.
Если выйдешь из дома – обратно придешь едва ли:
Мрак, горчащий от смога, гарротой вопьется в горло,
Неприкаянный ветер, как плетка, лицо ужалит.
А когда ты прозреешь – жестоко и слишком поздно – 
Явь вернется иной, и зажгутся иные звезды.

Сумрак станет хрустальным, медовым, текуче-синим.
Ты теперь – только тень, серебристая плоть тумана.
Острокрылый, беспечный, забывший лицо и имя,
Растерявший по капле всю память и жар желаний.
Обернись – и увидишь: во мраке мерцают взгляды.
Наваждения... тени, что вечно с живыми рядом.
А потом будет ночь. Перекрестки, дома, кварталы...

Город черной печатью на мертвой сетчатке выжжен.
Отгорев, листопад руки улиц окрасит алым,
Равнодушно-белесым, лиловым, лимонно-рыжим...
Одиночество, холод, вой скуки – уже не страшен:
До рассвета не будет ни злости, ни слез, ни фальши.
А потом ты вернешься... почти что – таким, как раньше.
	
■ Интересно. (Подмётки Данта)
■ Здорово. Красочно. Хотя, звукопись, на мой взгляд, лучше б подошла шипящая, чем такая торжественная. (Подмётки Данта)
■ Не откликнулось. Картинка не рисуется, образы не оживают. (Подмётки Данта)
■ Люблю, когда пишут широкими мазками, но меру надо соблюдать. 
Тьма багряной метелью укрыла... –  не могу этого представить, видимо, покрывалом из кучи жалящих красных мушек, но тьма? –  ...незрячий город – могу, видимо, свет отключили в городе.  
Неприкаянный ветер, как плетка, лицо ужалит. – наверное, как плеткой, иначе читается неприкаянный как плетка, смелое сравнение, что-то от БДСМ, или так и задумано?
...тень, серебристая плоть тумана.
Острокрылый, беспечный... – прочувствовал: я – беспечный тень, летящий на крыльях ночи! 
Одиночество, холод, вой скуки – уже не страшен... – наверное, не страшны, или это одно лицо муж. рода? Мелкие неточности, но их много и они рвут магию стиха. По форме вопросов существенно меньше, разве что Мрак, горчащий трудно выговорить, и в строке Отгорев, листопад руки улиц окрасит алым, при прочтении ударение просится после листопада. (Подмётки Данта)
■ С одной стороны – красочно, зловеще, атмосферно.; с другой – не поняла, что за метаморфоза случилась с героем: что за *острокрылый беспечный*? Вообще, перегруженность эпитетами несколько мешает восприятию стихов. Например, * тьма багряной метелью*, * хрустальным, медовым, текуче-синим* - мне приходилось делать паузу, чтобы представить – как это? И всё равно, не очень получалось. Не прочувствовала я эти стихи. (Подмётки Данта)
■ «Отгорев, листопад руки улиц окрасит алым…» что-то я не очень въехал в эту фразу. Какая такая рука улиц? Какой может быть у этой руки листопад? Атмосфера передана замечательно. Мрак, страх, безнадега. Здорово. Только третья строфа лежит нелепой кляксой на всей картинке. (deepressure)
■ История классная, изложена красиво. Возможно, некоторый перебор с красками и вообще с эпитетами. (skein)
■ Отличное задание предложила команда «Тетраграмматон». Не знаю, их это работа или нет, но зацепила она чуть сильнее двух других. Жуткие образы, инфернальные эпитеты — то, что нужно. (Nonconformist)
■ Почти. Чуть загадочно по смыслу, но сделано добротно, замечаний нет. (Анормальная аритметика)
■ Багряная метель и тьма – как-то несовместимо, на мой взгляд. Тем более что через миг происходит транформа в синий медовый(!) хрусталь…(?) Много красивых метафор, слепленных в ком , с подгонкой в акростих… А рифмы, как всегда, хорошие. (Анормальная аритметика)
■ Понятно, что задание сложное. Образы и интересные, местам, правда, как будто надуманные («гарротой вопьётся). Но какая-то связь между образами непостоянная. Впрочем, готика, пожалуй, сама по себе пропитана сюрреализмом. Картины есть, но не хватает обобщения, вывода, на мой взгляд. (андрос)
■ Замечательное стихотворение.  Очень графично, настоящий нуар. (Listochek)
	
2. ФАНТОМ («Анормальная аритметика») ***

Темнота опускается, город замерз и простужен.
Есть в глазах декабря отражение мира иного.
Мрак стоит в подворотнях, узором вплетается в лужи,
На холодном ветру уподобясь паяцу хмельному.

Акробаты и клоуны, душ человеческих каты,
Ярость ваша томится под плёнкой забавы порочной.
Стоит взор отвести — и обрушится жутью расплата.
Твой закончится путь, поглощённый чернилами ночи.

Раб проспекта вечернего, молча стою на пороге
Огнедышащих врат — отвратительной пошлой рекламы.
Надвигается страх — как безумье с картины Ван Гога,
Аномальная зона, финал недописанной драмы.

Город тянет во тьму, я ему покоряюсь смиренно.
Ощущение счастья сминается приступом боли.
Разрывается нить. И мгновенье спустя я исчезну:

Опускается морок, где Тайного города стены
Делят мир пополам. И душа, оказавшись в неволе,
Адом — рай наречёт, раем — страшную адову бездну.
	
■ Тоже интересно, но пропущено О. (Подмётки Данта)
■ Красиво, атмосферно. (Подмётки Данта)
■ Здесь картинка прояснилась из морока, но только на два балла яснее и чётче предыдущего тумана, а пропущенная буква «О» в данном акростихе лишила автора одного балла. (Подмётки Данта)
■ Отличное тематическое решение через противостояние пошло-рекламно-меркантильного вещного мира и сакрального.  По форме есть небольшое несоответствие теме в части заданной фразы, за которое придется снизить оценку, но сам сонет с лишним катреном как стихотворение удался.  (Подмётки Данта)
■ Ай, буква потеряна – ну как же вы так просмотрели? В целом, хорошая работа; очень понравился третий катрен. (Подмётки Данта)
■ Атмосферно, готично – но все же слишком спокойно и ровно, без драмы и нерва. Не понравилось второе четверостишие, оно кажется недоработанным. В целом создается впечатление, что отсутствует смыслообразующая идея, строки пишутся по теме и по первой букве, но сами друг с другом не контачат (НАПРИМЕР: мрак  (т.е. темнота) на ветру (освещенность зависит от ветра?!) превращается в клоуна – абсурд). А самое главное, РАЗОРВАНЫ СЛОВА АКРОСТИХА – это и портит сам акростих, и нарушает главную затею: усложнение текстуры, ритмики и рифмы стиха. (Тетраграмматон)
■ Нет слова «уподобясь». Есть «уподобившись» и «уподобляясь». Непонятно сравнение мрака с хмельным паяцем. Нарисованная картина действительно смахивает на глюки Ван Гога, это плюс. Куда пропала первая буква «О» из слова «СТОРОНА» (по заданию)? Это минус! (deepressure)
■ Тоже красиво. Но сюжет какой-то совсем размытый. Рифма «иного — хмельному» нехороша. Минус балл за неточность в акростихе («строна»). (skein)
■ Хорошо. Даже несмотря на недостающую строчку (получилось «тёмная строна города»). Ясна идея, посыл. К тому же хорошо раскрыто. Смешение добра и зла в конце как следствие душевной неволи очень красноречиво. (андрос)
■ Тоже хорошая работ, в которой образность прекрасно сочетается с философским подтекстом. У любого города есть своя темная сторона, надо только увидеть. (Nonconformist)
■ Стихотворение яркое, но, на мой взгляд, в нем немного не хватает чувства. Жуть остается нарисованной картинкой, а не охватывает читателя. (Listochek)
	
3. stogsena («Подмётки Данта») ***

Тянемся, тянемся к черным зрачкам из зеркал,
ёканьем, первым толчком несердец отвечая
милым улыбкам, чтоб радости сок истекал
нам в хоботки, сладко-жгучий, как яд молочая –
алеф и тав не сойдутся нигде, исключая
ясно-глубокую тьму галереи зеркал.

Склизкими рожками торим себе серпантины,
тихо скользя по широким отверстиям глаз
от отражений до серых бугорчатых масс,
раненых мыслями, грёзами и никотином;
отогреваемся страхом, нектарами фраз,
несформированных в звуки, и гладим атлас
альфа-волокон – эмоций и слёз серпантины.

Гаснете, гаснете, гаснете вы изнутри,
опий немёртвых личинок в себя принимая
ровно по графику, чтобы в докучливом мае
отсветы гроз не тревожили вас у двери –
доля счастливая вас ожидает, прямая...
антропоморфных созданий без искры внутри.
	
■ Забавно и завораживает, но тема не раскрыта. «Страшилок», вроде бы, и хватает – но картинка не складывается: после очередного перечитывания вспомнить по-прежнему нечего. Между второй и третьей частью как будто часть текста пропущена. (Тетраграмматон)
■ Абстрактно, но тоже похоже на картины таких шизоидов, как Ван Гог и Дали. В то же время мне недостаёт воображения, чтобы представить эту гнилую потустороннюю жуть. Моя это проблема или автора, нарисовавшего всё это? Но за букву «ё» в начале второй строки  – плюс. (deepressure)
■ Шикарное стихотворение. Оригинально по форме и содержанию, цепляет, бодрит и холодит. Последняя строфа показалась менее внятной, чем первые, но на общее впечатление это сильно не повлияло. (skein)
■ Очень интересная и нестандартная работа, автору спасибо от души. Первая строфа или даже первая половина стихотворения – чистый восторг и мандельштам в одном флаконе. Начиная с альфа-волокон – уже не так хорошо, пошли стилистические диссонансы, но и ладно. За смелость и за открытые лично мне новые горизонты прощаю всё.   (Анормальная аритметика)
■ Истекание сока радости – что-то новое в бестиарии ) И снова – нагромождения и притягивания ради попадания в акростих…(Анормальная аритметика)
■ Ощущение хорошо сконструированного стиха. Как будто автор в итоге вымученного труда  слепил тщательно подобранные образы во что-то общее. Стойкое чувство, что образы подбирались по принципу «чтобы удивить да соригинальничать». Хотя не все образы таковы, что, в общем. Хорошо. Из положительного также хочется отметить саму идею, хорошие рифмы и гладкий размер. (андрос)
■ Интересная фабула, жути в стихотворение достаточно, но чрезмерный эпатаж некоторых строк сыграл на легкое отторжение, поэтому и баллов чуть меньше. (Nonconformist)
■ Очень страшно! Просто супер! (Listochek)
	
Задание от команды «Подметки Данта»: 
Стихотворение, состоящее из 4 рубаи. В каждой строфе должно фигурировать имя одного из египетских богов (не использовать разные ипостаси одного бога) и слово "Нил". Сквозной сюжет для всех рубаи обязательным условием не является.	
4. Kartusha («Подмётки Данта») «Зал Двух Истин»

Папирус тайну рассказал:
Осирис ждёт. Заполнен зал.
Пойду ловить из Нила рыбу,
Пока на Суд я не попал.

В болотах Нила — гиблый плен.
Уже не думаю: всё — тлен.
Мелькнули пасть и хвост Себека —
Лишь это вестник перемен.

Анубис — верный проводник,
Ведёт в Зал Истин напрямик.
Перо и сердце задрожали.
На Ниле вновь зачах тростник.

Аммат напрасно заждалась.
Весы не кренятся. Их власть
Вернула жизнь мою в забвенье.
Плескался в Ниле ли карась?
	
■ Как-то все очень притянуто. От рубаи тут только схема рифмовки, да и та весьма примитивна. Незачет. И, насколько мы в теме, в Ниле караси не плещутся. Общее ощущение — стеб со смутными  смыслами. (Тетраграмматон)
■ Последняя строка, конечно, просто огонь. В том смысле, что я не понял смысла в ней. При чем здесь нильские караси (если они существуют) до всего прочитанного ранее?
Сам стиль хлесткий, автор краток, немногословен, настроен серьезно. Я тоже. (deepressure)
■ Текст при соблюдении всех формальных ограничений получился вполне осмысленным и связным. Но создаётся впечатление, что значительные куски вставлены исключительно «для рифмы» (при чём тут карась? В какое забвенье вернулась жизнь? И т.   д.). «Нилели» звучит не очень хорошо. (skein)
■ Характерная для рубаи рифмовка соблюдена, но и только. Привкуса Хайяма не нахожу от слова «совсем». Карась в Ниле – ой, неее… (Анормальная аритметика)
■ Коряво-многословно в строчках,  да и караси в Ниле не водятся…) (Анормальная аритметика)
■ Рифмы показались местами банальными («плен – тлен»). Про карася не понял, может, не в курсе просто. В общем, связности, по моему, не хватает. (андрос)
■ В рамках задания все выполнено хорошо. К содержанию в процессе чтения все-таки возникли претензии. Возможно, я просто не до конца прочувствовал авторский замысел. Такое тоже не исключено. (Nonconformist)
■ Как-то не вполне похоже на рубаи, больше – на детскую считалку. С другой стороны, это может быть особенностью, а не недостатком. (Listochek)
	
5. Нейтак, Aliena, glavenport («Тетраграмматон») ***
                                     
Есть ли в самом начале у мира исток?
Ра вопрос осветить этот людям не смог...
Но не стоит грустить – ведь известен хотя бы
Тот ручей, из которого Нил проистек.

Те, кто верует слепо – пути не найдут.
К Сету разум их ближе, чем к щедростям Нут.
Весели же наставников, ставя вопросы...
А ответы пусть к морю по Нилу плывут.

Кто познание сделал своим ремеслом – 
Тота чтит непременно. Иначе ослом
Меж людей прослывет и невеждой, что пишет
Не по камню резцом, а по Нилу веслом.

Дал Осирис нам плуг, заповедуя труд,
В мудрых знаках папирус и винный сосуд – 
Пожелавши узнать, что вернее и проще
Приведет душу с берега Нила на Суд.
	
■ Хорошо. (Подмётки Данта)
■ Спотыкаешься на инверсии второй строчки первой строфы, во второй строфе присутствует два имени бога, а не одно. А так философия и образы интересные, в жанре рубев. (Подмётки Данта)
■ Автор большой молодец! (Подмётки Данта)
■ «Весели» несколько выбивается из ритма, но тем не менее работа неплохая. Неплохой ее делают последние строки, потому что вложи автор в них несколько иной, более осязаемый смысл, – и она была бы отличной. (deepressure)
■ Ближе всего по звучанию к классическим хайямовским рубаи. Да и по содержанию — каждое четверостишие, как и полагается, — изолированное высказывание, претендующее на афористичность. (skein)
■ Да, именно так и должны выглядеть стихи по этому заданию. Отлично. (Анормальная аритметика)   
■ Периодически привлекать в строчки Омара Хайяма – не лучший способ соригинальничать, как мне кажется. (Анормальная аритметика)
■ Неплохо в целом. Но «осветить вопрос» представляется неверным словосочетанием. Близость к Сету, а не к «щедростям Нут» - хорошо сказано, на мой взгляд. «Осла» как будто притянули для рифмы к веслу, выглядит натянутым слегка. (андрос)
■ Данная работа ближе всех, на мой взгляд, приблизилась к традиции восточной лирики. В совокупности с египетской мифологией получился прекрасный результат. Максимум баллов. (Nonconformist)  
■ Мне Ярко и интересно! Очень понравилось. (Listochek)
	
6. Siver Snom («Анормальная аритметика») «Житейские трудности»

Лазурнокожий Хапи загрустил:
Какая жизнь, когда кругом лишь ил
И рядом ни одной прекрасной дамы,
К ногам которой можно бросить Нил?

Вот взять неукротимую Нехбет:
Оставила дела, ушла в декрет,
Воспитывает-нянчит фараона –
До мужа с Нила ей и дела нет.

Другая, Уто, та ещё змея,
Не против нильского царя себе в мужья -
Но мало Нижнего, подай ещё и Верхний,
Какая может быть с такой семья?

Одна Мерет не против шалаша
На нильском берегу, где гнус и вша.
В Сахару, в ссылку – тоже без вопросов…
Но нет, пожалуй. Слишком хороша.
	
■ Но колет взгляд лазурнокожий.  В отношении  отнюдь не лазурного Нила. (Подмётки Данта)
■ Забавный юмор, но суть рубаев потерялась. (Подмётки Данта)
■ Это больше похоже на сборную солянку, а не на рубаи. (Подмётки Данта)
■ Улыбнуло. Но опять технический незачет. Вирши с рифмовкой ааба — видим. Рубаи не видим. И опять — стеб. Зачем? Говорить просто - так сложно? (Тетраграмматон)
■ Забавно, легко, с юморком. Немножко петросянисто, ну да ладно. (deepressure)
■ Оригинальное сочетание вполне аутентичной древнеепитеской истории многожённого Хапи с современной интонацией. Однако шутка вышла больно специфической, а кроме шутки ничего здесь нет, поэтому и балл не выше, чем есть. Последняя строчка понравилась. (skein)
■ В результате ироничного стиля ощущается юмор придворных поэтов эмиров и султанов. Но пропадает суровый дух Др. Египта. Хотя окончание (опять же в развлекательном стиле исламского средневекового Востока) порадовало.  (андрос)
■ Иронический сюжет и упоминание не самых известных богов Древнего Египта может быть хорошим сочетанием, что и продемонстрировала данная работа. (Nonconformist) 
■ Очень понравилось. Особенно концовка! (Listochek)	
7. skein «На реке»

Утро светом залило вдоль Нила поля.
Я внизу здесь плыву, наверху – лодка Ра.
Как игрушку весло я в волну окунаю,
И смеётся, и плещет речная волна.

Полдень солнечным жаром налил окоём,
В нашей лодке на Ниле мы будем вдвоём.
Для меня ты прекрасней Исиды, родная.
Руку об руку вниз по реке поплывём.

Где же свежесть зари, где же бодрость внутри?
Уже голос в садах подают соловьи.
Звёзды первые Нуит на небо выводит,
Тёмный Нил засыпает до новой зари.

Кипарисы недвижным дозором стоят,
И усталая лютня звенит невпопад.
Навострил свои уши шакальи Анубис –
Время плыть через Нил, в темноту, на закат.
	
■ Лирично. И ближе к традиционной теме рубаи. (Подмётки Данта)
■ Необычное слияние двух культур, романтично, но не вписывается в суть рубаев. Немного хромает ритм. (Подмётки Данта)
■ «Где же бодрость внутри?» - автору немного не хватило терпения довести эти рубаи. (Подмётки Данта)
■ В целом — хорошо. Неплохая аллегория жизни. Но это скорее пейзажная лирика, чем рубаи. Первая строчка немного портит впечатление. Еще бы от паразитных конструкций, типа «внизу здесь» и «свои уши», избавиться. (Тетраграмматон)
■ Неплохая стилизация, но все же уступает работе №2. (Анормальная аритметика)
■ Простенькие рифмы,  да и Анубис обидится за шакальи уши…)(Анормальная аритметика)
■ Нормик, че) И главное, что не привязано непосредственно к мифическим событиям. Простое себе путешествие в лодочке по Нилу, в отличие от предыдущих работ. Только не «руку об руку», а «рука об руку», да же? (deepressure)
■ Нил в этом стихотворении символизирует и жизнь, и смерть. На великой реке главный герой завершает земное плавание и начинает странствие в загробный мир. Написано сдержано и трогательно. Заслуженные двадцать баллов. (Nonconformist)
■ Немного плывущая рифма и не вполне соблюдается ритмика стиха – ударения не вполне точны. Понравилась идея и сквозной сюжет. (Listochek)
■ Чувствуется влияние арабской поэзии. Но сюжет из эпохи Др. Египта. Как будто противоречие. Рифмы встречаются слабые. (андрос)
	
Задание от команды «Анормальная аритметика»: 
Стихотворение из пяти строф, в которых по очереди упоминаются: 1 строфа — предмет, издающий звук; 2 — деревянный предмет; 3 — природное явление; 4 — стихия; 5 — мгновенное действие. Темой стихотворения не должны быть море, мореплавание, корабли и прочие пираты.	
8. Vechij («Подмётки Данта») «В поле»

Притворно ластится метель
котом о ноги,
поёт нежнее, чем свирель,
ведёт с дороги.

Кружит седую карусель
пурга быстрее,
и вторит ей виолончель,
а дух слабеет.

Валами крутит канитель
буран смертельный,
защита плохонькая хмель
да крест нательный.

Взглянуть разок бы на огонь,
погреть бы руки,
так больно рвёт меха гармонь
о злой разлуке...

Почила вьюга до поры,
утихло худо,
разносит смерть свои дары
с улыбкой Будды.
	
■ Выразительно, но не трогает. На первый взгляд, условия соблюдены  – но в целом текст слишком простой, шаблонный, безличный. Самостоятельную художественную ценность имеют разве что последние две строки – но для высокой оценки их слишком мало. (Тетраграмматон)
■ у меня создалось впечатление, что в третьей строфе утеряно тире, иначе мне неясен смысл третьей и четвертой строк. Неясно до конца, насколько задание допускает отклонение, но природное явление здесь присутствует и в 1-й, и в 3-й, и в 5-й строфах. Ну и деревянные предметы – в 1-й и во 2-й, они же издают и звуки. А ведь в задании сказано: «по очереди упоминаются…» И вот что теперь? Оставлю напоследок…
Перечитал и понял. Не надо там никакого тире. Смысл фразы, наверное, в том, что бухлишко и крестики – не то, на что в жизни стоит надеяться в сложных ситуациях. Только не очень удачно подобрана расстановка слов, как по мне. А с заданием, конечно, что-то накручено-наверчено автором. Схитрил, вот. Но о смерти забуханного с горя человека, вышедшего погулять в пургу, получилось прикольно. Или я не так все понял??? (deepressure)
■ Читается легко и приятно. Увы, картинка не совсем складывается: хмельной герой один в поле с крестом, виолончелью и гармонью? Минус балл за несоблюдение пятого условия — смерть от холода — это не мгновенное действие. (skein)
■ Не думаю, что смерть можно считать мгновенным действием (как учат философы, вся жизнь человеческая есть растянутое во времени умирание). «Валами крутит канитель буран смертельный» - это как? В целом стихотворение не впечатлило, увы. (Анормальная аритметика)
■ Всё смешалось в сознании автора: буран, метель,  вьюга, Будда… (Анормальная аритметика)
■ Вроде неплохо. Не получилось представить гармониста, ищущего признаки будды в природе и где бы то ни было вообще. (андрос)
■ Очень живой, атмосферный стих, в котором метель выступает одним из героев. Хорошо написано, правила из задания все соблюдены. (Nonconformist) 
■ Стихотворение чудесное, очень русское по духу. Но Будда несколько выбивается из контекста . (Listochek)
	
9. ФАНТОМ («Анормальная аритметика») «Время»

Путь-дорога стелется. Колесо катит.
Мысли о привале — гони:
Некогда, успеется, просто некстати...
Время-колокольчик звенит.

Нитью путеводною след оборвётся,
Тот клубок потерян давно.
Солнышко вечернее смотрит в оконце,
Кружит время-веретено.

Дружбы и предательства, радости, боли,
Горечь встреч и сладость утрат.
Жизнь, как невесомое перекати-поле,
Время-ветер гонит в закат.

Имена, события, города, страны
Из "вчера" уйдут в "навсегда" —
Незаметно, медленно, буднично, странно.
Льётся в вечность время-вода...

Не мигая, скалится, давится воем,
Обложная волчья тоска.
Доводы закончились в споре с судьбою.
Время-выстрел ждёт у флажка.
	
■ Тяжело читается. (Подмётки Данта)
■ Интересные образы и форма. (Подмётки Данта)
■ Ритм интересный, но первая строка выбилась из него, поэтому и не попадаешь сразу в него. По смыслу вполне попадает рефреновая строка. (Подмётки Данта)
■ Дольник 4-3-4-3, иногда трудно ловить ритм, угадывать ударения, хотя все без отклонений. И почему, разрушая рифму,  у флажка, а не у виска? Метафорический обыгрыш темы хорош. Главное – поймать ритм стихотворения. Воспринимается как песня. Мне понравилось. (Подмётки Данта)
■ Очень ломко все, через стих приходится продираться – а разве это стих, если через него приходится продираться? Внимание ускользает на третьей-четвертой строфе, и смысл ускользает вместе с ним. Остается ощущение сбоя внутренней логики и образного ряда. (Тетраграмматон)
■ Хороший рэп. (deepressure)
■ А неплохая задумка — время в пяти разных образах. Само стихотворение напомнило мне русские романсы — вроде просто, но трогает. К сожалению, более высокий балл мне помешала поставить некоторая «нескладность» - временами терял ритм, спотыкался. (skein)
■ Неудачный размер, по-моему. Сбив ударения. Жизнь как перекати-поле понравилось. (андрос)
■ Тема для стихотворения выбрана интересная, а вот написано в каком-то странном ритме, когда, нет-нет, да и спотыкаешься под конец строки. Перечитываешь, пробуешь иначе расставить ударения в словах, но все равно не складывается. Мудрено вышло. (Nonconformist) 
■ Очень понравилось. Слегка снижаю балл, так как это больше песня, чем стихотворение. Даже мелодия в голове возникла. (Listochek)  
	
10. Listochek «Зимняя гроза»

О, поверь, жизнь легка, словно перышко, 
как арфистки полётные руки,
Что парят, не из струн, а из воздуха 
извлекая все звоны и звуки.

О, поверь, жизнь легка, словно облако, 
что метет по земле рукавами,
От щедрот поделившись с деревьями 
снежным ветром, дождем и мечтами.

О, поверь, жизнь легка, словно молния, 
что рокочет и звездно сияет,
Точно ангел пресветлого облика 
темный полог иглой прошивает.

Эта буря, в которой вращаются 
облака, снежным ветром несомые, - 
Белопенная, темно – кипящая, 
звук несущая и – невесомая,  –

Наша жизнь, вольным ветром влекомая, 
Наша жизнь, нам самим незнакомая…
	
■ Белопенная, темнокипящая… Бальмонт? Северянин? Нет. Гомер!!!  Но не Симпсон. Вроде бы неплохо, а что-то не то. (Подмётки Данта)
■ На мой взгляд, «полётные руки» не очень удачное выражение. А так, нежно, ажурно, красиво. (Подмётки Данта)
■ Деревья, друзья, это не деревянные предметы, а ветер не стихия, а стихийное явление. При всём уважении к автору, конкурсное задание не выполнено. (Подмётки Данта)
■ Рифмовка во 2-м 4-стишии только в четных строках требует хороших рифм, рукавами-мечтами не очень звучит. Чуть покоробили руки, что парят - формально так можно сказать, но натяжка чувствуется. В последней строфе не уверен в наличии темы. (Подмётки Данта)
■ Почему не *летящие руки*? Второй катрен: Облако, поделившееся снежным ветром и дождем – это уже, как минимум, туча, а ещё точнее – низкое серое небо, что уже никак нельзя назвать лёгким.  Или это уже умышленный приём – опровержение? Последняя строка хороша. (Подмётки Данта)
■ Интересная форма, но рефрен при таких неторопливых эволюциях навевает не катарсис, а сон. Вдобавок, не выполнено условие по заданию: «влекомая» – это не мгновенное действие, а растянутый во времени процесс. (Тетраграмматон)
■ А задание-то до конца не выполнено…  Автор увлекся и забыл о нем?) Молния, которая рокочет и звездно сияет, - сомнительный образ. (Анормальная аритметика)
■ Опять ощущение неровности и смешенья. (Анормальная аритметика)
■ Дерево как деревянный предмет – оригинально. Молния – рокочет, серьезно? Зачем тире между «темно» и «кипящая»? Говорят, если не ставить лишние пробелы, то получается дефис. И почему этот текст с каким-то голубеньким отливом? (Это не претензия, это странность, которую я замечаю на поэтическом конкурсе не впервые, кто-то реально штампует тексты с голубенькой подложкой. Надо запомнить, кто автор, и ставить ему единицы). А так неплохие образы. Я бы сказал, замечательные, если бы не все то, что выше. (deepressure)
■ Легко, симпатично, трогает. Минус балл за неисполнение последнего условия. (skein)
■ Неплохо, романтично. (андрос)
■ Название настраивает на более грозный лад, но сама работа оказывается воздушной и возвышенной. Образные сравнения, красивые эпитеты и фабула, подходящая для конца года, поры, когда хочется обернуться назад и подвести некую черту. (Nonconformist)
	
11. Aliena («Тетраграмматон») «Эолова арфа»

Ты плывешь над землей, не касаясь пожухшей травы,
Желтых скорченных листьев – пустая, покорно-немая...
Что ты видишь там, арфа, за льдистой стеной синевы,
Обветшалую деку к усталой спине прижимая?

Славишь страсть и тревогу – мешая душевность со злом,
Оставляя в смятении пахаря, беса и бога…
Дремлешь в дымной корчме за неструганым темным столом,
Ждешь, пока музыкант отдохнет – и продолжит дорогу.

Он доцедит свой эль, пропоет тут же сложенный стих,
Дрожью струн прозревая, что есть и что будет на свете,
Вдохновенье и силы черпая в касаньях твоих – 
Ко всему безучастных, слепых и свободных, как ветер.

Громом грянет дуэт, искажая пространства черты,
Забывая дышать, будут люди сказание слушать:
Голос, молнии пальцев – и, буре подобная, ты – 
Разжигая огонь в зачерствевших, в окалине, душах.

Доиграв, замолчишь. Ты не сможешь продолжить одна:
Ты ничто без мучителя, верного друга – арфиста:
Он однажды умрет, и бессильно обвиснет струна,
Оборвавшись со звуком, похожим на крик и на выстрел.
	
■ Ррромантично! Но. (Подмётки Данта) 
■ Читается на одном дыхании, как музыка. Здорово. (Подмётки Данта)
■ Технично, философично и соответственно конкурсному заданию. (Подмётки Данта)
■ При первом прочтении не задалось. Из-за вот этих строк: Что ты видишь там, арфа, за льдистой стеной синевы,
Обветшалую деку к усталой спине прижимая?
Позже догадался, что спина у арфы не своя, а арфиста. Но ощущение заковыристости осталось.  В стихотворении очень плотный даже не столько образный, сколько идейный строй, его приходится жевать по кусочкам, вчитываясь и вникая в каждый. Глубокие стихи, но из-за этого вчитывания я постоянно терял рифмы и музыку, как с битым саунд-треком, когда слова рассинхронизированы с мелодией. (Подмётки Данта)   
■ В первом катрене не сразу разобралась, чью деку арфа прижимает к своей спине)): не очень удачно составлено предложение. Лучше бы *обветшалой декою к усталой спине прижимаясь*. Дальше *в касаньях твоих* - арфа тянется к певцу? Вообще, на эоловой арфе ведь не играют, поэтому Отсюда и ошибочность строк *Ты не сможешь продолжить одна: Ты ничто без мучителя, верного друга – арфиста:* Нет никакого арфиста, есть певец, а потому - запросто сможет одна. Ну, разве что воспринимать это как фигуру речи. А стихи очень хорошие. Инструмент только замените на лиру. (Подмётки Данта)
■ В общем, хорошо. Замечательно отточена финальная строфа. Но. Если мне не изменяет память (и как подсказывает Гугл), эолова арфа – отнюдь не инструмент, который можно таскать за собой по корчмам. Да и вообще этой арфе музыкант не нужен. Странно, что команда не отловила такую жирную блоху.  (Анормальная аритметика)
■ Ровно, стройно, красиво и легко. Наверное, лучшее стихотворение конкурса. (Анормальная аритметика)
■ Это зачет. Мощно. Форма, стиль  - чудесно. Обращаясь к арфе и в то же время глядя ее глазами… и в то же время никакая это не арфа, а ветер… Недурственно. (deepressure)
■ Связная история, грамотно написано, но читается тяжеловато, эмоционально особо не цепляет. Плюс смысловые сбои: эолова арфа музыканта не требует; в первой строфе неудачная формулировка оставляет впечатление, что арфа прижимает деку к своей усталой спине; в третьей не понятно, чьи касания. (skein)
■ Крепкая работа о дуэте Мастера и инструмента. Эол в ней как универсальный образ Творца-музыканта, путь которого не мыслим без верной спутницы. Во время чтения вспомнился Петер Сьлядек из книги Олди. (Nonconformist)  
■ Чудесное Просто чудесно. Спасибо за такие образы! (Listochek)
■ Хорошо. Но осталось непонятным, как арфа может прижимать к спине деку… (андрос)
	
Тема: «Особенный день»	
12. Aliena («Тетраграмматон») Июльское

Медный луч, будто брошь на платье, тополей серебристый пух...
Был июль, и об этом счастье не смолчишь, не расскажешь вслух.
Исчезает в тиши рассветной, мчится к солнцу любовь-Икар:
Два крыла на ладонях ветра, глупый миф – и бесценный дар.

В алом сердце огня – полоска, ночь и день пополам деля.
Станет деревом, станет воском зачерствевшая ткань былья,
И на свежей дощечке стилос пишет с алефа – правь, не правь...
Что не грезилось и не снилось – прорастает побегом в явь.

Точка-солнце глядит багровым с перекрестия двух дорог.
Все по-старому, только новым стал и голос, и взгляд, и вдох.
Словно в воздухе, раскаленном в медно-рыжем костре небес –
Давней вьюги седые волны и застывший навечно жест.

Все пройдет: в лучезарной бездне гаснет встречи слепящий миг.
Но останется словом, песней пожелтевший от слез дневник,
И остывший безгласный пепел – пепел грез и сгоревших чувств –
Чьи-то судьбы и души сцепит, вышьет путь и излечит грусть.
	
■ Интересно, строка с внутренней рифмой. (Подмётки Данта)
■ Красиво, нежно. (Подмётки Данта)
■ Капитанам баллов поровну. (Подмётки Данта)
■ Я аллергик, поэтому точно знаю, когда летит тополиный пух в природе, и это не июль. В июле он летит только в песне «Тополиный пух, жара, июль». И стилос с алефом – непара, непара, если только с альфой. Автор любит соединять несоединимое, мне это нравится, но иногда перебирает: на рассвете медное солнце не выглядит точкой. Концовка очень красивая и метафоричная: кто-то расходится, но после этого имеет шанс найти себя с другим. (Подмётки Данта)
■ Очень тяжело воспринимаются стихи. Зачем в этой истории отсылка к мифу об Икаре? Что за *алое сердце огня*? Не могу представить и *древней вьюги седые волны в медно-рыжем костре небес*. Образы противоречивые и  утяжеляющие стихи. *Ткань былья* - неудачное словосочетание: хочется прочитать *ткань белья*. А тема где? Есть  период  - июль, встреча, любовь, расставание. Не за один же день всё произошло? (Подмётки Данта)
■ Я серебристый пух начинаю созерцать с середины мая, в лучшем случае – с начала июня. На Чукотке, наверно, это и вправду все в июле происходит. Это я не в пику, так, поворчать. И снова я читаю того автора, который любит прошибать внутренними рифмами. Поскольку ограничений не было, то все прекрасно. Тонкая образность, ярко, четко, художественно. Но вязко. (deepressure)
■ И хотел бы придраться, но не к чему. (skein)
■ Изящное стихотворение с оптимистичным посылом, звучит хорошо, внутренние рифмы не бросаются в глаза, но добавляют гармонии. Правда, образность и звучность, как это часто с автором бывает, затеняют смысл – пришлось много раз перечитывать, чтобы понять, о чем речь. И при более пристальном рассмотрении впечатление от текста начало рассыпаться и по дороге срезало пару-тройку баллов от первоначальной оценки. Мне кажется, автор очень сильно вырос бы, если бы постарался уйти от метафор и приблизиться к конкретике: первые две строчки стихотворения показались очень многообещающими – явно там какая-то история спряталась. А читателю пришлось довольствоваться малопонятной рефлексией по поводу оной истории.  Финал стиха – вовсе загадка: пепел-многостаночник, который сцепляет  души, вышивает пути и лечит грусть, - это как-то чересчур мудрено… (Анормальная аритметика)
■ Не проникся особенностью описанного дня. (Анормальная аритметика)
■ Хорошо. Стилосом всё-таки писали «альфы», а не «алефы». «Алефы» всё-таки 
выводили кистью и чернилами. Из положительного – много: образы, символизм. (андрос)
■ Читал эту работу, как новый миф, современный, печальный, с надеждой в финальных строчках. (Nonconformist) 
■ Замечательно. Хочется чуть больше движения, развития. Ощущение, что стоишь на краю ледяной горки, с которой собираешься покатиться вниз. (Listochek)
	
13. maribass («Подмётки Данта») ***

Невесомость, восторженно-легкий полет… и петух…
Ускользаю в реальность, пытаясь за сон зацепиться
разделенным сознаньем — напрасно. На ощупь и слух
я будильник ловлю – и душу голосистую птицу.

Временн́ая петля. Это значит, что день обречен
стать таким, как вчерашний – одним среди тысячи прочих.
Вдруг протиснулось в форточку солнце и, сев на плечо,
надавало мне жаркой ладошкой бодрящих пощечин.

С головою ныряю под мягкий спасительный плед:
я нахальному гостю ещё уступить не готова.
Но щекочет мне пятки тепло, заползая в просвет
между старым-привычным и чем-то томительно-новым.

Предвкушение чуда… Начну разбираться потом,
был ли это недуг, или, может, моё исцеленье.
А на кухне разлегся бессовестно-рыжим котом
мой непрошенный гость, обнимая креманку с вареньем.

Будут сборы недолгими. Взглядом окину жильё:
по углам — застарелых обид ослабевшие стяжки.
Всё, что важно – со мной, остальное быльём поросло.
Я шагну в этот день налегке и с душой нараспашку.
	
■ Поэтично, но немного затянуто. Очень понравился первый катрен, интересен второй и финалный… а середина, к сожалению, «провисла». (Тетраграмматон)
■ непрошеный (даже ворд подсказывает) – в данном случае с одним «н» должен быть. Но это мелочь. Я только не догнал, что именно побудило лирическую героиню собраться в дорогу. Солнце утреннее? А раньше она никогда от него не просыпалась? Чудеса. Стих хорош, а смыслогика не особо. (deepressure)
■ И опять не к чему придраться. Капитаном просто так не назовут. (skein)
■ На фоне первого стихотворения второе кажется несколько простоватым и чуточку тяжеловесным, но все-таки выигрывает своей цельностью и ясностью. Отличный финал, ровно такой, какой надо; понравилось удушение будильника и солнечные пощечины.  Хорошая, крепкая работа, автору  зачет.  (Анормальная аритметика)
■ Тоже о чём-то своём, особенном, но нераскрытом и непонятном… (Анормальная аритметика)
■ И опять не к чему придраться. Капитаном просто так не назовут. (skein)
■ Хороший ритм, приятный размер. Довольно личное, местами инфантильное, потому где-то скучное для читателя априори. Не хватает чего-то вечного, объединяющего, вместо сочинения « как я провёл утро». (андрос)
■ У героини этого стихотворения есть чему поучиться. Когда каждый новый день похож на предыдущие, нужно видеть что-то хорошее, уметь настраиваться и получать удовольствие от жизни. Есть в работе какой-то положительный заряд. (Nonconformist) 
■ Чудесно. Это теплое детское воспоминание, мне кажется, есть у каждого. И очень радует концовка стихотворения. (Listochek)
	
14. irish («Анормальная аритметика») * * *
Международному Дню матери 
посвящается

Тридцать четвертый – как танки на Курской дуге. Откладывать некуда – это твой маннергейм и твой рубикон, последняя ставка, брошенная на кон. И вроде бы месяц – совсем пустяк, но часики возраст считают – тик-так, тик-так.

Сверстницы треплются про роды и молоко. Осторожно расспрашиваешь, не делал ли кто ЭКО – и сколько отдали, и результат какой. А через полгода  – прогулки, прививки, прикорм. Слушаешь молча, в горле невольный ком. Думаешь – или уж сразу в детдом?..

Жизнь нелегка за пределами твоего мирка. Каждый двадцатый не доживает до сорока. Каждый третий – сердечник, у каждого пятого – рак. И кто переходит на красный, тот сам дурак. Сам себе враг, если зависит от дури или вина. Печально, если бросает муж или жена неверна.

Где-то падают самолеты, где-то идет война.

Где-то голод, бездомность, безработица, нищета. А кому-то и вовсе поперек горла – тщета всего сущего, и если встаешь по утрам – считай, что везунчик, пусть даже раздет и разут.
 
Где-то вранье и подлость, где-то неправедный суд. Цены растут на все, кроме нефти – ждем дефицитный бюджет… Правда, маткапитал, говорят, продляют на пару лет, и – счастье какое – в садах не хватает мест. 

В мусор летит очередной бессмысленный тест: смиряйся, бездетность – не самый тяжелый крест.
	
■ Отлично.  И мысль и форма. (Подмётки Данта)
■ В пятой строфе как-то выбивается ритм. В целом, сильно, пронзительно. (Подмётки Данта)
■ Капитанам баллов поровну. (Подмётки Данта)
■ В лично-исповедальной части – отлично. Жестко и скупо, все внутри,  как надо. В части «за пределами» – кажется назидательным, чуть с пережимом и скороговоркой... но за поднятые вопросы – спасибо. (Подмётки Данта)
■ Серьезная тема, выворачивает душу. Может, чуть-чуть не хватило ритма в этих неровных строках; где-то чуть-чуть  сквозная рифма провалилась. Но в целом, стихи очень понравились. (Подмётки Данта)
■ Эмоционально и мастерски написано, но стихотворение оставляет ощущение дисгармонии, сочетания искренности и фальшивости. Начало – супер. Поток быта – супер. Психологизм – супер. По инфосводкам и морализаторству легкий перегруз – сократить бы на треть, ну хотя бы на четверть… (Тетраграмматон)
■ Шестой абзац что-то мне совсем не понравился своим смыслом. А в целом, автор поднял суровую тему. И облек ее в столь же суровую форму. СмЕло. За это прибавлю полбалла. (deepressure)
■ Фантлабовские поэты не очень любят острое, злободневное, социальное. И это понятно – здесь так легко сфальшивить. А автор, вот, решился и получилось хорошо по сути, и как надо по форме. +1 за смелость. Отмечу один недочёт – в третьем с конца абзаце ухо ожидает рифмы к «утрам», но не получает её. (skein)
■ Я несколько раз менял баллы работам на тему «Особенный день», но с каждым прочтением понимал, что все они написаны о важном и выделить какую-то будет несправедливо. Поэтому все трем выставил одинаковую оценку. Последнее стихотворение получилось самым тяжелым. Наверное, и писалось оно нелегко. Очень много важных вопросов затронул автор. И выбранный вариант исполнения как нельзя лучше подошел для раскрытия темы. (Nonconformist) 
■ Очень горько и очень откровенно. Спасибо! (Listochek)
■ Бытовой сюжет. Рваный местами ритм, сомнительный размер. Ощущение, что случайно встреченная соседка на лестничной площадке делится и наболевшим и обыденным, второпях, походя…  Прозаично. (андрос)